雖然一直很贊同一句話——“一個人只有懂得保護(hù)自己的隱私，才是真正成長了的標(biāo)志”，但當(dāng)我在某個下午“葛優(yōu)躺”著玩手機(jī)，忽然看到自家小娃在她同學(xué)朋友圈里出現(xiàn)并且載歌載舞唱著我從未聽過的歌兒的時候，還是驚得“嚯”一下坐了起來。定睛一看，十來歲的小孩兒竟然注冊了抖音號。按圖索驥點(diǎn)進(jìn)去，里面已經(jīng)發(fā)布了不少她自拍的作品，下面點(diǎn)贊互動的人還不少。而這些，我這個當(dāng)媽的竟然一點(diǎn)也不知道。
那一刻心里真的有點(diǎn)慌。孩子的成長似乎是一瞬間的事。以前那個一刻看不到媽媽就到處找、什么事兒都追著媽媽說個不停的小孩，忽然就有了自己的“朋友圈”!而媽媽，顯然不一定是這個“朋友圈”的“常任理事國成員”。
還好我自認(rèn)是個比較開明的家長，很快就完成了心理建設(shè)。萬物互聯(lián)的時代，孩子網(wǎng)絡(luò)社交的年齡提前在所難免。十來歲的孩子，已經(jīng)有了很明顯的社交需求，和同齡人交流互動帶來的獲得感、滿足感，顯然不是向爸爸媽媽傾訴所能代替的。隨著青春期的到來，形形色色的朋友或者駐留身邊，或許擦肩而過，新奇未知的世界等待著她去發(fā)現(xiàn)，去探索。作為家長能做的，也許更多是告訴孩子什么是對，什么是錯。把界限講清楚，給她足夠充分的傾訴空間，其他該她經(jīng)歷的事、該她摔的跤，就只能讓她自己去感悟、去體驗了。
因此，我不會責(zé)怪孩子沒把開通抖音號的事告訴媽媽，但會提醒她自拍視頻必須適度，對陌生人的評論更要小心謹(jǐn)慎回復(fù);我不會限制她加入班級“女生群”等小女孩兒們的“私密小組”說些悄悄話，但會鄭重告訴她一定不能隨便添加陌生人的微信;我不會限制她交朋友的自由，但會在晚上臨睡前的“臥談會”上和她談?wù)劽刻煸趯W(xué)校發(fā)生的事兒，幫她紓解小小的煩惱，分享小小的快樂，給她講一講媽媽的看法和觀感。畢竟，每個人都是在探索中慢慢長大的，孩子需要自己的“朋友圈”。(湯新穎)
放棄掌控欲 尊重孩子的朋友圈
自從那一次，我發(fā)現(xiàn)棉哥把手機(jī)和iPad的密碼改了，而且拒絕告訴我密碼的時候，我就開始忐忑不安了，青春期的棉哥有了秘密。
我進(jìn)而發(fā)現(xiàn)，他的朋友圈不再只有學(xué)校同學(xué)、鄰居小伙伴、課外班的同學(xué)等，還出現(xiàn)了“網(wǎng)友”;在網(wǎng)友里不僅有同齡人，還有小學(xué)生、大學(xué)生;不僅有九校聯(lián)考穩(wěn)拿第一的學(xué)霸，還有據(jù)說打通宵游戲、經(jīng)常翹課的學(xué)渣……盡管現(xiàn)實(shí)的世界如此復(fù)雜，我仍一直誤以為他所處的依然是象牙塔中。而其實(shí)他面對的形形色色的“小圈子”“小社會”，有很多超過我理解的、我遠(yuǎn)未能掌控的東西——是的，家長們總是擔(dān)憂地、好心地，想要在孩子們成長到足以刀槍不入的時候，才放棄自己掌控的義務(wù)和權(quán)利。
那么，我是不是必須去對抗這種以保護(hù)為理由或初心的“掌控欲”?
回家鄉(xiāng)收拾老屋的時候，翻到一張至少有二三十年前歷史的字條，字跡如此熟悉，顯然是媽媽寫下的。也許是她當(dāng)時抄下的某一本雜志里的小文章，內(nèi)容談及如何教育子女：“把孩子們當(dāng)小草，讓他們粗生粗長，讓他們經(jīng)歷風(fēng)雨見世面，也許孩子們反會成長得更好些”。然而，媽媽呵護(hù)了一朵柔軟小花的成長，即使等到小花后知后覺地遇到風(fēng)雨而不得不長成一棵樹后，依然恨不得時時把她攏在翅膀下。然而，現(xiàn)實(shí)讓我(以及許多媽媽)學(xué)會變身術(shù)：在媽媽面前是小花，在孩子面前是參天大樹。
但棉哥說：“我比你高很多”“我有我自己的想法”“媽媽你要相信我”。如果我喜歡作為一棵樹的自己，我就必須允許棉哥成為一棵樹——不，是給他允許自己成為一棵樹的自由。
打破一種原來的默契，有機(jī)會建立一種新的默契。當(dāng)棉哥示意我離開他的房間，他要給朋友打電話的時候;當(dāng)他的朋友來家里，他們需要關(guān)門一起痛快玩游戲的時候;當(dāng)在外遇到朋友，他希望我站在原地，讓他們走開商量一件事情的時候，我爽快同意，扭頭就走。不打擾是因為相信，不打擾是我的溫柔。(林琳)
做個傾聽者
對孩子朋友圈順其自然
明年1月，孩子將滿12歲。對孩子的朋友圈，我沒有過多篩選，而是順其自然，并從幼兒園與小學(xué)低年級階段的深度參與逐漸過渡到如今的適度參與?；貞浐⒆拥慕挥咽罚簿椭販亓撕⒆拥某砷L史，在此過程中，不干預(yù)，收獲的更多是驚喜。
孩子是小班下學(xué)期插班進(jìn)幼兒園的，當(dāng)初隱隱擔(dān)心她難以融入集體。后來在家長會上，老師反饋，“她與一名男孩子很玩得來，大概是都會說粵語的緣故。”我清楚地記得兩個小朋友在第一次幼兒園集體出游中的親密互動：手牽手的背影，喂鸕鶿的笑臉……
幼兒園大班，孩子舉辦生日會，我鼓勵她邀請小伙伴，試探地提議請那個小男孩，她說“不”，然后吐出了一個相對陌生的名字，“戴萍”。相處中，我發(fā)現(xiàn)兩個孩子性格相近，幾乎從不吵架。游樂場、公園、山野……她們一起游玩、相伴成長;長大了相約逛街、臥室夜話……連爸爸都羨慕地說，“有個一起長大的小伙伴，真好!”到三四年級，女兒不時更新的好友排名中，出現(xiàn)了班上學(xué)霸的名字。我擔(dān)心她被學(xué)霸嫌棄，沒想到后者對她的評價卻是“知識淵博”。
發(fā)現(xiàn)了嗎?孩子會在成長的不同階段選擇自己的朋友，交友標(biāo)準(zhǔn)也會不斷更新，父母需要做的是傾聽和分享，偶爾給些建議。比如，當(dāng)她從幼兒園回家，悶悶不樂地訴說班上有些女同學(xué)以頭發(fā)長短劃圈子，不和她玩的時候，我告訴她“每個人都有選擇自己朋友的權(quán)利，你也可以選擇自己的朋友”;和她探討江歌被閨蜜前男友殺害的悲劇，告訴她“一味索取，不關(guān)心朋友安危和感受的人不是真朋友”;借用北大自殺女生的悲劇科普PUA陷阱，告訴她“一味貶低你、以達(dá)到利用和控制目的人”，只需對他們說一個字：“滾”。
只要一直傾聽，保持“在線”，放手讓孩子自己選擇朋友吧。(溫俊華)
孩子的朋友圈 大人不用管
浩浩同學(xué)已經(jīng)十歲了，可惜的是，因為他比較調(diào)皮搗蛋，他的朋友似乎真的不多。而且，在少數(shù)的幾個朋友里，他似乎也難以維系深入長期的友好關(guān)系。一般而言，我只是泛泛地跟他說，和朋友相處要互相包容、不要挑起矛盾之類的話。至于交什么朋友，怎么交朋友之類的，我一般不會跟他詳細(xì)說太多。這是因為，我向來認(rèn)為孩子的朋友圈，大人不用管太多。
其實(shí)，家長教孩子的東西，很大一部分都來自自己的童年體悟。而我對于童年朋友的回憶，就成為教育他的重要依據(jù)。想當(dāng)年，這個中年老男人還是一個小小少年的時候，著實(shí)交了不少損友。甚至有一位小朋友帶著我去別人地里偷別人的番茄，或者拔別人家的蘿卜。其實(shí)，不經(jīng)歷錯的怎么會知道對的呢，后來父親著實(shí)嚴(yán)厲地教育了我，但也只是說這種行為本身有問題，也沒有說絕對不要跟這位小朋友來往。只是時間長了，這位小朋友在我的書包里塞了一條死蛇，我在回家路上在書包里找餅吃的時候突然發(fā)現(xiàn)這條蛇，嚇得魂都掉了，此后就對這種損友惡感爆棚，再也不跟他親近了。可見，放任孩子的朋友圈，讓孩子自己去判別是非黑白、好人壞人，或許是最好的辦法。而且，說實(shí)話，農(nóng)村孩子哪有人管得那么精細(xì)，但農(nóng)村孩子的人際關(guān)系反倒是比較健康的。
而且，孩子之間的對話，其實(shí)是逐漸學(xué)習(xí)隱秘知識的一個重要空間。比如，怎么跟老師處理好關(guān)系、對成人的判斷、對世界的思考等等，不要以為孩子沒有這種私密需求，恰恰相反，我認(rèn)為孩子需要與朋友沒有任何拘束地交流這種感悟。而這種交流，也是孩子成長并逐漸學(xué)會思考、走向成人世界的重要途徑。因此，朋友的一句話造成的觸動，可能比家長說教一千句還要來得大。
理想的孩子，肯定是乖寶寶。但假如你家有個乖寶寶，他又交了好幾個乖朋友，每天在一起學(xué)習(xí)、交流知識，那將是多么無聊的一幕。我倒覺得，兩個孩子一起瘋，一起想壞點(diǎn)子，才是孩子正常的朋友圈狀態(tài)。所以，孩子的朋友圈里也隱藏著無數(shù)種可能。起碼對我而言，我對自己的要求是，密切觀察、講清原則、調(diào)解糾紛，但除此之外就不要介入孩子的朋友圈了。(陶開河)
